Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
